很久沒打自己的瑣碎記事日記了......
因為最近都不太想講到自己的事嗎= =?
不知道 或許 現在的我正在逃避某樣現實
更或許這段時間是我要面對它的開始..........
倦怠期
嗯 這名字好熟 我想大家幾乎到一定年紀都有過吧
嗯 大家倦怠期都是怎樣的呢?
轉移注意力? 努力振作? 好好放縱自己之後回歸正途?
啊啊~~尤其在這種地方沒什麼休閒活動還整天作著動畫跟程式
誰不會有功課倦怠期?
一定有一段時間會特別不想去看到那堆東西
看到就煩 很想一槍斃了教授
倒至於最後大家的動畫不是見血就是內在器官遊移....
不然就是屎啊尿的....搞自閉、家暴啦~諸此之類的
該說我們已經壓抑過久?或許吧?
設計系本該如此?嗯~這我有一點反對
操歸操~可是操分很多種.....
想必會拿捏的教授在這世上不存在
不然怎麼會有我們班的情形產生?
去了三校聯合DBN營隊合作.....
見識到了什麼叫"現代的大學生"
嗯 VeryGood!! 壞話還是不要在這講 會被拆穿XD
(我怕被蓋布袋)
總之 陷入這種窘境爬不出來我還是第一次.....
嗯~我很龜速我知道 我還對特定事物很龜毛我知道
可是 這樣我到底在執著什麼?
我明明是可以振作的啊!!
我卻不想 就像HOLIC裡所說
「有時候人會做一些讓自己不會得到幸福的事」
明知道這樣做一切就解決了
明知道只要去做就可以了
也不是沒有時間作
更不是做不到
只是我不想
為什麼不想我倒是不知道
現在我知道我最想要的不只是睡眠而已
而是一個安穩的環境 可以放鬆的地方
就算在這些日子裡抓緊時間睡覺休息
我知道的心靈也不會得到休息的.....
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最近變的好脆弱
動不動就很容易鼻酸
感慨的時間也多了
對事物的看法也越來越無己見了....
老了嗎?或許是累了.....
最近那個問題又跑回來了.....
『我難道真的沒有做設計的才能嗎? 我其實是個笨蛋吧?
其實我根本就沒有才能 只是個平庸的人 更或者我是個無法成功的人
設計這條路我走不好的沒出路的 我要趕快更換跑道嗎? 那我要做啥?』
這段期間這些想法一直包著我
常常遇到瓶頸時我的擔憂跟負面就會通通跑出來
很笨吧 明明知道擔心這些都沒有用
卻還是會一直問自己 一直拿出來嚇自己
其實自己一直都是沒有自信的
我很清楚 我的自信心相當弱
弱到我必須偽裝來保護他
不然 崩潰的話我不知道我會怎樣.....
其實心裡其實對自己的評價並不好
也沒有喜歡過自己 甚至是討厭身為自己的自己
所以我才會如此的不愛護自己吧?
感覺 好像又回到以前只會自願自哀的自己了
哀 該什麼時候回來呢
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